Gloria's profile"This emptiness I've mad...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
"This emptiness I've made my home, embracing memories of dreams so long goneOne last caress from the corpse of love is all I want underneath the cyanide sun" June 27 Delirio da studioA volte mi chiedo come certa gente possa vivere la propria vita in quel modo. Vite vuote, prive di ogni attrattiva.
Se inizio a rivolgermi la stessa domanda dite che è grave??
June 06 Ora...Forse sono passati mesi dall'ultimo intervento su questo blog.
Non so esattamente perchè, ma credo che il fatto di farmi scoprire dalle persone che mi stanno accanto abbia fatto passare in secondo piano la voglia di scoprirmi con persone senza volto nè nome.
Sono stati mesi particolari: ho scoperto nuove cose, nuove persone... ma soprattutto ho scoperto una forza dentro di me che credevo seppellita da molto tempo.
Il problema è che devo imparare di nuovo come trarne beneficio: è difficile fare i conti con sè stessi, ma mi rendo conto che è ancora più difficile fare i conti con gli altri.
Alla fine tutto riesce a diventare più complicato di quanto si vorrebbe, e questo, almeno nel mio caso, è perchè non riesco a concentrare quella forza nella direzione giusta.
Il periodo probabilmente è il peggiore per scrivere un intervento di senso compiuto, ma è un desiderio di getto, non ci ho pensato.
Che dire... le giornate si assomigliano un po' tutte, i sentimenti che si alternano sono sempre gli stessi... da quale di essi mi lascerò sopraffare alla fine?
Quanto ancora potrò sopportare questa situazione?
Non lo so, non vedo ancora la luce alla fine del tunnel... e non la vedrò finchè circostanze esterne non la accenderanno.
Perchè non dipende nulla da me in questo momento: aspetterò, avrò pazienza.
Pur uccidendomi fisicamente e psicologicamente, ma è questo che devo fare. E' questo che VOGLIO fare.
"Questa cosa finirà per distruggerti" E' vero, può essere... ma non posso abbandonare un sogno in cui credo ancora. Forse sarò pazza, infantile, stupida, chiamatemi come volete... ma io starò qui, ad aspettare, fino a quando un soluzione non si profilerà all'orizzonte.
Sto imparando molto, sto crescendo sotto diversi punti di vista.... ma a che pro? Perchè?
E' la sola domanda che riesco a pormi, ed è sempre la sola a cui non riesco a dare una risposta.
Mi aspettano tre giorni di lavoro a partire da oggi, e in esso non riesco a vedere che un motivo di stress in più, un dover sorridere a tutti i costi quando invece non desidero altro che piangere e urlare, prendermi a schiaffi e graffiarmi la faccia.
I momenti in cui riesco a non pensare si rivelano anche piuttosto "normali", ma è quando abbasso la guardia che mi crolla tutto addosso.
Il momento peggiore arriva quando scende la sera e mi metto a letto, finalmente al riparo dagli occhi ansiosi di mia mamma, che non mi lasciano mai da sola.
Credo la preoccupi vedermi sempre con le lacrime agli occhi.
Mi distendo e le lacrime scendono da sole, non le vorrei ma non ci posso fare nulla. Il cuore batte troppo forte, non riesco a respirare, mi sento sprofondare dentro il materasso... e quando riesco ad addormentarmi i sogni sono crudeli, non fanno altro che riportare alla luce ciò che durante il giorno cerco di nasondere.
Ad ogni modo aspetterò, almeno fino a quando riuscirò a resistere.
All I know
Time is a valuable thing Watch it fly by as the pendulum swings Watch it count down to the end of the day The clock ticks life away It's so unreal Didn't look out below Watch the time go right out the window Trying to hold on, but didn't even know Or wasted it all just to watch you go April 06 Over and overNon molto tempo fa mi è capitato di ripensare a un periodo particolarmente brutto della mia vita, e mi sono interrogata a riguardo.
Posso dire di esserne veramente uscita o è l'ennesima bugia che copre una ferita troppo profonda?
Ci ho pensato, riflettuto, ci ho sbattuto contro la testa, ci ho speso ulteriori lacrime di fronte a persone che probabilmente mi hanno creduto impazzita... e tutto per la paura di tornare a stare così male.
Ricordo bene quel periodo, anche se i ricordi sono nebulosi e vaghi: non ricordo più le parole, ricordo solo quel senso di impotenza, di vuoto e poi di nuovo quell'infinita tristezza.
Ricordo lettere, messaggi, attese infinite al telefono.
Ricordo vere e proprie crisi di pianto.
Ricordo l'andare male a scuola, il non riuscire ad applicarmi, la sensazione di non avere più aria da respirare.
Ricordo quel perenne nodo in gola.
Ricordo gli allontanamenti, gli addii... e i puntuali ritorni.
E perchè scrivo tutto ciò? Perchè una canzone mi ha fatto tornare in mente tutto.
E ne sono contenta, perchè ora i miei ricordi sono finalmente distaccati, e posso studiarli da una certa distanza, traendone spunti di riflessione.
"I feel it everyday it's all the same
It brings me down but I'm the one to blame I've tried everything to get away So here I go again Chasing you down again Why do I do this? Over and over, over and over I fall for you Over and over, over and over I try not to It feels like everyday stays the same It's dragging me down and I can't pull away So here I go again Chasing you down again Why do I do this? Over and over, over and over I fall for you Over and over, over and over I try not to Over and over, over and over You make me fall for you Over and over, over and over You don't even try So many thoughts that I can't get out of my head I try to live without you, every time I do I feel dead I know what's best for me But I want you instead I'll keep on wasting all my time Over and over, over and over I fall for you Over and over, over and over I try not to Over and over, over and over You make me fall for you Over and over, over and over You don't even try to" Over and over - Three Days Grace
March 13 Voglia di...E' un po' che non scrivo... forse perchè non mi va che certa gente legga, ma in effetti un blog pubblico è fatto anche per questo.
Così ho deciso di ricominciare a fregarmene delle svariate interpretazioni che la gente dà a ciò che legge: dopotutto, come diceva Mallarmé "Io so ciò che ho voluto dire scrivendo, ora sta al lettore darvi un senso", e se vi trastullate la mente in cerca di un significato da dare alle parole che leggete qui... devo solo ringraziarvi per l'interesse che mi riservate.
Dunque... è un periodo un po' particolare della mia vita, che potrei definire come "di assestamento".
Il mio futuro inizia a delinearsi, anche se a grandi, grandissime linee, e questo, come chi di voi mi conosce dovrebbe ormai aver capito, è fonte di notevole relax mentale.
Sono felice per il corso che sta prendendo la mia vita, per le persone che frequento, per le strade che ho scelto (non senza dubbi e vere e proprie crisi a volte)... in generale posso dirmi soddisfatta della mia vita attuale.
Ma come sempre, come ogni essere umano dotato di un minimo di "curiosité" (perdonate l'ennesimo richiamo baudelairiano) mi trovo divisa tra mille desideri e voglie: così mi sono chiesta di cosa avessi davvero voglia, e il modo migliore di rispondermi è creare una sorta di lista...
Vediamo cosa viene fuori...
Voglia di...
VACANZA: il primo posto... la vacanza. Già, una vacanza: un po' di tempo da passare a rilassare corpo e mente, godermi il meritato riposo e fuggire da questa Milano, che mai come quest'anno mi sembra soffocante e grigia.
TEMPO: è strano, ma ho come l'impressione che il tempo mi fugga davanti, scappando come un bambino dispettoso, ridacchiando e scansandosi appena provo ad afferrarlo. Ho sempre troppo da fare, troppo da studiare, troppa gente da vedere, e automaticamente trascuro qualcosa o qualcuno: per questo mi scuso, ma è un periodo davvero davvero pieno.
CREARE: la mia vena creativa ultimamente viene troppo spesso soffocata da avvenimenti e stati d'animo nocivi. Sebbene mi capiti di essere ispirata, purtroppo i momenti sono sempre quelli meno opportuni, e la mia produzione artistic, di qual si voglia genere, ne risente miseramente. Dovrò assolutamente recuperare.
INDIPENDENZA: non credo sia prematuro alla mia età avere voglia di un po' più di libertà. Non parlo solo del dominio domestico, quanto più di una voglia di evasione dalle regole, dagli standard... è come se mi sentissi un po' dandy, a metà tra Oscar Wilde e Arhur Rimbaud: un punto di accordo difficile da trovare, convengo... potrei dire che si tratterebbe di uno "ragionato sregolamento dei sensi con stile ed eleganza".
LETTURA: ho tanti di quei libri che rimando da un tempo indefinito che mi chiedo se riuscirò mai a leggerli tutti. Ma arriverà il loro tempo, ed io non aspetto altro.
ESTATE: assolutamente da non confondere con la voglia di vacanza. E' più l'idea di spensieratezza derivante dal non avere nulla da fare: passare le giornate dividendosi tra parchi e piscine, passeggiate e dormite, cocktail a base di frutta e serate fuori fino all'alba.
SCOPRIRE: cose, posti, musica, gente, autori, interessi. C'è in me questo desiderio impellente d'avventura, di esplorare, conoscere... ho solo bisogno degli stimoli adatti, e ultimamente se ne stanno presentando diversi: spero di riuscire a coglierli nel modo migliore.
STABILITA': ciò di cui ho sempre sentito il bisogno. Amo i voli della fantasia, ma ho bisogno di un contorno piuttosto solido a cui appoggiarmi, dove rifugiarmi se qualcosa va storto e dove gioire se tutto va per il verso giusto. Ci sto lavorando da sempre, e ora che ci sono così vicina sento questo desiderio disperato di raggiungerla del tutto. Ma mi vivo la vita come viene, so di non poter pianificare tutto... altrimenti sai che noia?!
MIGLIORARE: un desiderio spesso eclissatosi a seconda delle circostanze. Ora sento il bisogno, più che la voglia, di essere una persona migliore, specialmente per dare tutto alle persona che mi stanno intorno, perchè sono davvero certa che lo meritino.
RIUSCIRE: sto portando avanti diversi progetti contemporaneamente, e spero davvero di riuscire in ognuno di essi. Sono tutte, indistintamente, cose importanti per la mia vita, e so che non mi perdonerei mai se anche solo una di esse dovesse fallire a causa della mia mancata forza di volontà o dedizione.
Per il momento la lista si conclude qui, non escludo un futuro aggiornamento... ma direi che ho già abbastanza desideri da esaudire!
Buona serata a tutti voi
February 02 Lunedì mattina...Come ogni anno verso febbraio inizio la dieta, che durerà fino ad agosto circa... poi a settembre, tornata dalle vacanze non avrò più l'incubo ricorrente della "prova bikini", così mangerò come un maiale per riacquistare tutto tutto il peso perso... è un circolo vizioso, non ci posso fare niente.
Stamattina mi sono pesata e avevo seriamente paura che la bilancia iniziasse a lampeggiare in modo allarmante, facendo comparire il messaggio "Salire uno alla volta, prego!"
Così da oggi si comincia... saranno le prime due settimane quelle difficili, già lo so... poi mi ci abituerò e via...
Intanto oggi mi sono anche svegliata con la neve... bella eh, ma ha rotto il cazzo!! E nonostante la voglia di starmene a casa sono a lavoro... e non farò nulla tutto il giorno, considerando che per ora siamo in tre... e anche se volessi fuggire non so quanto ci guadagnerei, considerando che devo aspettare mio padre per tornare in macchina, a meno di non voler prendere il pullman.... piuttosto dormo qua!
Poi ieri sera è successo qualcosa che mi ha ferito nel profondo... niente di grave, però sono cose che mi fanno riflettere... e così ho iniziato a chiedermi se effettivamente dovrei cambiare qualcosa del mio carattere... per lo meno smetterla di essere così melodrammatica, prendere le "critiche" molto più leggermente e non farmi buttare giù da discorsi quanto mai ordinari...
Sarà sicuramente anche il tempo che non aiuta, ma ultimamente mi trovo spesso sull'orlo delle lacrime senza sapere perchè...
Non so, mi sento così inutile, così inadatta, sbagliata.... solo paranoie? Non saprei, quello che mi è accaduto nell'ultimo periodo forse è la conferma che non si tratta solo di seghe mentali... staremo a vedere...
Come diceva Bob Marley: "Everything's gonna be alright"
Speriamo. |
|
||||||
|
|
